Полезные советы инвалида сексуальной революции.
Сейчас все знают, что такое pick up – знакомство для дальнейшего соблазнения. Пикаперские школы есть. А 25 лет назад ничего этого в России не было.
Работали мы в «Смене» – жутко прогрессивной по тем временам газете. И прослышав про пикап, дали редакционное задание молодому корреспонденту Даниилу Коцюбинскому со всем этим разобраться. Он справился. Написал инструкцию по соблазнению. И даже женился на одном из объектов полевого исследования (хотя, может, и не в этот раз – надо отдельно разбираться).
И вот сейчас, когда все обсуждают подлого продюсера Вайнштейна и смелую Катрин Денев, перечитали мы эту инструкцию. И удивились – какими наивными, деликатными и подкаблучными были мужчины в те заповедные времена.
Сейчас-то мужчины стали другими – потому что женщины изменились.
Это все к тому, как этот текст Коцюбинского надо понимать. А понимать его надо не только как набор лайфхаков, но и как памятник ушедшей эпохе.
Сергей Балуев, экс-главный редактор «Смены»
1 Не всякая женщина – кошка
Идущие по улице женщины делятся на три неравные части. Меньше всего тех, кто не желает знакомиться с мужчинами ни при каких обстоятельствах. Подавляющее большинство готово к знакомству, но не вдруг, а «при определенном стечении». И, наконец, третья женская группа, по-кошачьи подергивающая спиной и требующая романтики «сей же момент»…
Допустим, вы отправились «на охоту». В чем секрет удачного выстрела и богатого трофея?
Прежде всего исключите из внимания всех женщин первой категории. Распознать их несложно: они либо очень спешат, либо вызывающе роскошно одеты, либо принадлежат к числу «золушек». Они безнадежны, так как заранее готовы заподозрить в вас если не грабителя, то уж во всяком случае «сексуального маньяка». Оставьте этих женщин в покое, пусть идут, как шли…
Женщины-кошки тоже узнаются сравнительно легко. Как правило, в их экстерьере есть как минимум одна бьющая мужчину «ниже пояса» деталь: либо неимоверно обтянутые бедра, либо еще неимовернее раскрашенные глаза и волосы, либо до посинения затянутая талия, либо грудь, оформленная так, что вы обращаете на нее внимание с противоположной стороны улицы.
Хорошо, если на женщине надето что-нибудь явно самодельное и очень экстравагантное. Хорошо, если в метро на вас посмотрели не один, как обычно, а два или, еще лучше, три раза, – можете рассчитывать на успех. Впрочем, если вас расстреливают глазами слишком явно и назойливо, обольщаться не стоит; она просто хочет удостовериться в силе своих чар и, как только вы позволите себе приблизиться к ней с каким-нибудь совершенно невинным обращением, радостно фыркнет и победно ускорит шаг.
Но если женщина идет на спеша, разглядывая витрины и помахивая сигаретой в такт каблучкам, искоса поглядывая по сторонам, – не обгоняйте ее торопливо, подождет ваша куча дел!
Отличить профессиональную жрицу любви от бескорыстно прогуливающейся петербурженки не так уж и сложно: достаточно подойти и задать какой угодно вопрос: хоть о том, как пройти в библиотеку, хоть о соотношении сущностей Бога-отца и Бога-сына. Если в ответ у вас машинальным тоном стрельнут сигарету, значит, вы обратились не к вожделеющей внезапной романтики уличной путешественнице, а во вполне конкретное «бюро добрых услуг»…
Разумеется, вам может понравиться та, которая выбралась на улицу совсем не с целью познакомиться «с интересным человеком» (то есть с вами).
Некоторые женщины едут с работы домой, другие целенаправленно движутся за покупками, у третьих есть любимый муж. Всем им, в принципе, не до вас. Но не отчаивайтесь заранее! Ибо главное в этом случае – правильно построить разговор.
Основное в беседе с уличной незнакомкой – это, разумеется, начало. Оно должно интриговать, но ни в коем случае не отпугивать.
Не подходите к женщине сразу, как только ее увидели. Она может истолковать это как пренебрежительное к себе отношение. Желательно, чтобы «дичь» успела заметить, что вы идете вслед за ней и, самое главное, что вы ради нее пожертвовали своим изначальным маршрутом.
Не начинайте беседу в транспорте, где каждое слово становится достоянием потных и отзывчивых сосе дей по салону.
Не теребите даму на эскалаторе – механическая лестница сграшно ее нервирует: дождитесь выхода на поверхность.
Итак, вы приблизились и открыли рот… Стоп! Ни в коем случае не оригинальничайте! Не предлагайте вопросов типа: «Угадайте, кто я такой!». Не произносите монологов. Помните: у вас в запасе одна только фраза, и она должна быть безошибочной.
Надежней всего попросить у женщины разрешения задать ей вопрос. Поскольку у настигнутой вами жертвы нет формального повода отказаться (может, вы хотите узнать, где находится Эрмитаж или бар «Голливудские ночи»?), она вынуждена ответить: «Да». Это первое женское «да» вы записываете в свой актив, но расслабляться пока рано.
Следующим вопросом вы пытаетесь выведать имя вашей избранницы. Здесь возможны варианты. Либо вам сообщают имя сразу, либо задают один из нижеследующих встречных вопросов: «А какое это имеет значение?», «А зачем вам это нужно?» или просто «А что?». Впрочем, вас могут сразу же поставить перед фактом: «Я замужем». Главное в этом случае – не растеряться и не поведать радостно о том, что вы тоже женаты, притом вторично.
Итак, беседа началась. Дальнейший ход ее непредсказуем, однако и здесь существуют общие правила. Не тараторьте, не кричите в ухо, не стреляйте слюной. Не рассказывайте о себе, если вас еще не успели спросить. Если же вопрос задан – не увиливайте, лгите спокойно и не торопясь. Можете, впрочем, говорить правду. Но не вздумайте исповедоваться! Беседа в этом случае будет дружелюбной и продолжительной, но телефона вы в конце концов не получите, вам придется довольствоваться тепловатой прощальной улыбкой.
Научитесь задавать приятные вопросы. Например: «Извините, вы уже закончили школу или еще учитесь? А то я боюсь, что слишком стар для вас…», или «Мне всю жизнь казалось, что красивые женщины любят только себя, Это правда?». Старайтесь выманить спутницу на разговор о ней, о ее удачах, а еще важнее – проблемах, а еще важнее – мечтах. Скажите, что вы мечтаете о том же самом, хотя и во сне. А наяву – стремитесь разрешить как раз те самые проблемы, которые мучают ее. Но о себе – вскользь: не больше десятка слов и не дольше трех секунд в один прием.
Теперь о возрасте. Не подкатывайтесь к девушкам моложе восемнадцати. Они либо еще слишком впечатлительны, либо уже опасны для здоровья. До 25 лет женщины склонны к капризам, до 30 – к нервным разговорам о материальном факторе в контексте любви до гроба. Лучше всего знакомиться с теми, кому за тридцать, но еще нет пятидесяти пяти. В этом возрасте женская половина человечества более всего расположена к приятию жизни «такой, как она есть»…
Наконец вы у подъезда. Не затягивайте прощания. Ваша задача – узнать номер телефона и быстро раствориться в сыром петербургском полумраке. Отведите глаза в сторону и изобразите прилив смущения. Перейдите на полушепот. Можете для разминки пробормотать что-нибудь нечленораздельное, чтобы вас вынуждены были переспросить. Задайте вопрос в гипотетической, но ни в коем случае не императивной форме. Не «Дайте, пожалуйста, телефончик!», а – «Может быть, я вам позвоню?.. Если вы не против, конечно…».
Вас может ожидать и такой сюрприз: предложение оставить собственный телефон. Это скверный вариант. Как правило, женщины не звонят сами до тех пор, пока не становятся у кормила вашей личной жизни. Но делать нечего! Вам остается только смотреть при расставании так, чтобы она не смогла в тот же вечер небрежно опустить ваши жалкие каракули в помойное ведро. Отработайте взгляд накануне перед зеркалом. Смотреть надо немного исподлобья, лирически приподнимая подрагивающие брови. Однако не переборщите, а то будете походить на грустного идиота.
Ура! Вам дали номер телефона и уточнили, когда лучше звонить. Теперь самое время вспомнить, что у вас куча дел и вы давно должны быть на другом конце города. Спешите!..
2 Первая встреча – последняя встреча?
Разумеется, если вы – всесильный г-н Корейко, то легко сообразите, как проложить путь к сердцу той, которая накануе оставила вам свой телефон. И, в общем, все дальнейшие наставления – вам ни к чему. Но если вы – обыкновенный турецкоподданный в потертых прошлогодних панталонах, то вам стоит немного подумать перед тем, как набирать заветные семь цифр.
Можно, конечно, позвать женщину в кино или в театр. Но мало того, что это – теперь стоит денег (и немалых!), – в кино она будет все полтора часа разглядывать какого-нибудь Леонардо ди Каприо, а отнюдь не вас. В театре и того хуже – интриговать придется в буфете, где каждое лишнее мгновение близости вы будете оплачивать в твердокопченой валюте…
Казалось бы, самый надежный способ уйти от преждевременного дефолта – просто погулять по городу. Город у нас красивый, а главное – большой. Но свежий воздух, как известно, вещь коварная, поскольку рано или поздно нагоняет аппетит. Сразу предупреждаю: мороженым, пусть даже съеденным не на углу у светофора, а в каком-нибудь полуподвальном лягушатнике, вы не отделаетесь. Лет двадцать назад можно было заранее спокойно отработать маршрут, на котором не встретилось бы ни одного кафе и ресторана, зато попались бы пара пышечных и котлетная. Однако ныне общепит, во-первых, повсеместен, а во-вторых, весьма алчен до вашей скромной наличности… Одним словом, по городу лучше не гулять. Да и погода в Петербурге, сами знаете: мерзопакостная…
Вот выставка или музей – совсем другое дело! Буфета нет. Билеты сравнительно дешевые. Сухо, тепло. Пустынно. Безупречно-интеллигентно. Единственная трудность – делать вид, что разбираешься в искусстве. Поэтому главное – первым начать задавать вопросы; «Вам что-нибудь здесь нравится? Что именно? А вы часто ходите в музей? Нечасто? Странно…»
Пусть женщина покрывается алыми пятнами и злится; дергается, значит, клюнула! Дождавшись, пока классические торсы на полотнах и постаментах сменятся кубизмом, а еще лучше – абстракцией, вы неожиданно заглядываете ей в глаза и спрашиваете как ни в чем не бывало; «У вас есть любимый тип мужчин? Вы подходите к ним строго индивидуально? Прекрасно!,, И все же – с каким мужским недостатком вы не примирились бы никогда?..».
Придавать особое значение этой беседе не стоит; всем без исключения женщинам нравятся умные и добрые и не нравятся маленькие и лысые. А если женщина и пытается уверить вас в обратном – не обольщайтесь; ей просто не хочется расстраивать вас раньше времени…
Но, предположим, ваша знакомая категорически не идет в музей. Отправьтесь с ней за город! Деньги в этом случае придется тратить только на билет. Точнее, на два билета туда и обратно. Идеальное место для успешного духовного соития – это Павловск. Ехать недалеко, парк начинается сразу, темные аллеи ласково манят. Мавзолей внезапно вырастает прямо из глубины веков – можно пофилософствовать.
Вообще, своевременный перевод разговора с жизнеутверждающей на замогильную тематику – лучшее средство от комаров и лешеходного томления. Не говорите ни о чем другом.
Лучше просто послушайте птичек или поразглядывайте белочек. И не читайте стихов! Особенно своих. И помните; вы прибыли в этот чудный парк совсем не ради эстетско-рекреационного променада. Ваша задача: урвать момент, поцеловаться – и все.
Делается это так. Берем дамские пальчики и начинаем их осторожно перебирать, Перебрали. Теперь, на одном из плавных и безлюдных поворотов, тыльная сторона женской ладони быстро и мягко подносится и на мгновение прижимается к вашим губам. Взгляды встречаются, вспыхивают и… И беседа продолжается как ни в чем небывало.
Потом вы шепчете что-нибудь случайное на ухо, чуть задевая его губами, – и на мгновение замираете. Если реакции не последовало – можете смело обхватывать женщину. Не бойтесь, берите ее руками как умеете – на первый раз вас простят за трогательную неуклюжесть, А вот импровизировать не стоит – что вы станете делать, когда из-за поворота вдруг вырулит почтенная матрона с коляской или, не дай бог, выскочит расстроенный чем-нибудь ротвейлер без намордника? А вы тут как раз взволнованную женщину к дереву неистово прижимаете?
Так что поцеловали как смогли – и на сегодня хватит. Пора к вокзалу. Когда вы увидитесь в следующий раз? Вы позвоните ей в ближайшие несколько дней… На прощание вы целуете ей руку, с улыбкой разглядывая родинку на ее очаровательном узком (вариант: пухлом) запястье…
3 Десять заповедей современного Дон–Жуана
Мужчина без донжуанского списка – все равно, что женщина без зеркала: живет, сам не знает зачем. Коллекция эта не обязательно должна походить на перепись населения или пестреть фамилиями знаменитостей вроде Моники Левински или Эллы Памфиловой. Она просто должна быть. Нельзя, чтобы мужчина всякий раз хоронил в душе свое предыдущее увлечение и погружался, как в нирвану, в очередную страстную бездну! В конце концов он полностью разучится дышать соленым воздухом сексуальной свободы и превратится в пресноводного человека-амфибию, покорно доживающего свой рыбий век в болотной пучине дамского сумасбродства.
Итак, откройте для регулярных посещений воображаемую выставку женских восковых фигур – тех самых, которые были на вашей памяти не такими уж и восковыми, И не вздумайте загромождать ее всяким платоническим хламом! На экспозиции должны быть только подлинники и только шедевры. Лишь те женщины, коих вы сумели покорить по всем канонам донжуанского искусства, должны занять свое место в музее вашей боевой сексуальной славы.
Итак, правило первое.
Вы сразу почувствовали, что ваша новая знакомая определила вас не для интимных развлечений, а для совместных посещений недорогих пивных или танцполов. Идти у нее на поводу смысла нет. Это не значит, конечно, что вы должны по-ослиному упираться, когда у вашей спутницы вдруг возникнет неодолимое желание культурно расслабиться. Но знайте: если третью встречу подряд вас пытаются утянуть все в ту же кислотно-фосфорную трясину, – дело дрянь! Вы упустили донжуанскую инициативу и теперь будете поить капризную и упрямую самочку портером и укуривать ее гашишем до вашего общего позеленения.
Правило второе.
Приглашая ее к себе домой, не измышляйте глупых поводов, вроде прослушивания «новой музыки» или изучения вашей уникальной коллекции антильских бабочек. Просто скажите, что вам очень хотелось бы пообщаться с такой приятной собеседницей не на улице и не в учреждении, а в неформальной домашней обстановке. Тем более что сегодня как раз все уехали на дачу (лучше в отпуск на Канары)… Да, самое главное: вы совершенно не подразумеваете ничего такого. Боже упаси! Вы просто хотите поболтать о том о сем за рюмкой чая…
Правило третье.
Выясните заранее, что предпочитает ваша дама: шампанское, сладкие вина, ликеры, пиво, вермут? Разбейтесь, но достаньте именно то, что она назовет. В крайнем случае купите водки с пепси-колой.
Правило четвертое.
Первый тост – за женское здоровье. И не наступайте, как единорог! Вы ведь пригласили ее для того, чтобы как следует побеседовать? Вот и беседуйте! Беседуйте до тех пор, пока она окончательно не позабудет о том, зачем пришла, и не начнет болтать ногами под столом, доверчиво хихикая… Вот теперь включайте музыку!
Правило пятое.
Только не классику и не металл. И не нашу попсу! Рекомендую что-нибудь облегченно-романтическое, вроде Стинга или Патрисии Каас. (Гитару заранее отнесите в чулан – от греха подальше.) И не заводите бодрых ритмов – это лишнее. Убавьте свет и пересядьте на диван.
Правило шестое.
Женщины сами не раздеваются. Имейте в голове хотя бы примерную схему дамской амуниции. Главное: пуговицы у них расстегиваются так же, как у нас – застегиваются. На лифчике не зацикливайтесь. А боди у них – на двух кнопочках в самом низу…
Правило седьмое.
Не целуйтесь до изнеможения – вы не на пляже.
Правило восьмое.
Без лишних слов.
Правило девятое.
Не уподобляйтесь Винни-Пуху и не заявляйте: «Ну, нам пора», как только весь мед будет съеден. Можете потеребить уголок подушки и что-нибудь прошептать. Только не свистите и не заводите оживленный разговор на постороннюю тему… Ладно, пора одеваться.
Правило десятое.
Проводите ее хотя бы до метро, а лучше до дому. И не скачите как козел, через четыре ступеньки в порыве радости. Потому что радоваться нечему. Женщина отдала вам все, что имела. Но почему она так весела и неуможно щебетлива? А потому что именно с этого вечера начинают расти проценты вашего неоплатного долга перед ней. Мужайтесь!
4 Как бежит из-под венца настоящий Дон-Жуан
Хорошо, если птица изначально окольцована не вами. Главное в этом случае, чтобы рогатый орнитолог был бодр и здоров как можно дольше. Берегите его: хороший Командор – живой Командор!
Однако замужние скоро надоедают. И не только потому, что сперва без умолку вспоминают о каких-нибудь простуженных детях или закатанных на зиму помидорах, а потом каждые пятнадцать минут вскакивают, включают свет и лихорадочно смотрят на часы. Что-то есть во всем этом такое…
В общем, одинокие куда трогательнее. Но все Офелии довольно быстро впадают в безумство и начинают разгуливать по городу в подвенечных нарядах. Что делать?
…Она что-то возбужденно рассказывает. Вы мрачно и рассеянно молчите. Пауза. Вдруг вы спохватываетесь: «Извини, я отвлекся…». Итак, пока она не заголосит или не замолчит свирепо. Теперь возмущайтесь: «У тебя невозможный характер! Что я, обязан целый день слушать твой щебет?! Ты же не поинтересовалась, как я живу? Может, у меня дом сгорел и язву желудка обнаружили)..».
«Невозможный характер» жещины легко обнаруживается: в театре, когда все три действия подряд вы шипите ей на ухо одну и ту же фразу: «На какой дурацкий спектакль ты меня притащила!»; в магазине – «Долго мы будем шарахаться между прилавками? Выбери уже какую-нибудь гадость, и давай ее наконец купим!»; на улице – «Почему ты решила, что я разглядываю женские ножки?! У меня такая привычка с детства – вертеть головой ло сторонам! Мне теперь позвоночник сломать и шею загипсовать, чтобы ты успокоилась?!».
Но, допустим, она затаилась и решила вытерпеть все, покуда не доведет вас до загса. Шансы на свободу в этом случае невелики, но выдержка и хитрость могут вас выручить. На завтра вы договорились пойти и подать заявление на пожизненное счастье. Но сегодня вечером – у вас вдруг резко поднимается температура, открывается кашель, понос, поднимается давление. Никаких дешевых симуляций! Кашель и понос должны быть натуральными. Взволнованная пташка прилетает, хлопает крыльями и очень, очень вас жалеет. Вы благодарно-виновато улыбаетесь.
Через неделю накануне явки в загс с вами приключается то же самое. Женщина прилетает опять, но крылья ее подергиваются нервически. Когда медвежья болезнь валит вас с ног в пятый раз, с невестой приключается истерика… Форточка открылась – можно катапультироваться!
Но если, несмотря на целую ночь, проведенную в ванне с холодной водой, простудиться так и не удалось. если элеутерококка в ближайшей аптеке не оказалось, а всю касторку вы истратили еще в прошлый раз? Неужели марш Шопена- Мендельсона неизбежен? Увы!
Маршируйте молодцевато. «Па-ам-пам-парам- пам-пам-пам-па-ам-пам- пара-ам-папам! Па-па-па-па-па-па…». Ваш последний выстрел прозвучит на свадебном банкете. Пригласите побольше гостей. Уговорите невесту позвать всех подруг… Осушите бутылку шампанского и начните прямо со свидетельницы, которую покройте поцелуями под всеобщие исступленные вопли «Сладко!», а затем пригласите на танец и всю дорогу поглаживайте по спине. Следующий танец – с невестой, но скучный и официозный, а потом… Если все пройдет удачно, то к утру вас выставят с чемоданом, поцарапанной физиономией и рубашкой без пуговиц. Отправляйтесь со всем этим в загс, где и составьте кассационную жалобу.
И спрячьтесь! Иначе она тут же «все простит». Поживите неделю у старого друга на даче. Прочитайте что-нибудь наконец. Хотя бы какую-нибудь газету – при случае блеснете эрудицией. Свобода! Солнечный город, окна, шпили, черт знает что! Черные лошади, ангелы на площадях!..
Идущие навстречу женщины делятся, как прежде, на три неравные части… Удачи!
Даниил Коцюбинский
