Евгений Петросян, герой примитивной шутки, привез в Петербург шоу «Кривое зеркало». Он был безжалостен. Три с лишним часа Петросян кормил зрителей отутюженным плоским юмором. Артисты на сцене кукарекали, выли, мычали, ползали на четвереньках и производили впечатление буйнопомешанных. Зрителям нравилось. «Дебилизация» населения проходила под стройные аплодисменты и крики «Браво!».
Юмор с диагнозом
Это шоу скорее напоминало смотр самодеятельности в школе для отстающих в развитии, где завуч и сам не прочь запрыгнуть на сцену к ученикам.
– “Девятая рота” – девятая рвота! – радостно кричал в микрофон Евгений Ваганович.
Зал заходился от хохота.
– Что это за хряк с ушами? Это продавец магазина заснул! – продолжал безумствовать Петросян.
Чтобы закрепить успех, юморист задумчиво добавил:
– Хочешь сильных ощущений? Съешь селедку с молоком…
После последнего заявления, захотелось, не медля ни секунды, вступить в существующую в Интернете ерническую “Церковь Петросяна”, где над юмористом издеваются все кому не лень.
Впрочем, шутки Евгения Петросяна были верхом остроумия по сравнению с тем, что выдавали артисты “Кривого зеркала”. Такой юмор в психоневрологическом диспансере тут же занесли бы в больничный лист и поставили бы шутникам соответствующий диагноз.
На первой странице больничного листа главврач, скорее всего, написал бы выдержки из диалога юмористов Морозова и Разумовского.
– Ты же весь пузатый, толстый, волосатый! – кричал лохматому Морозову лысый Разумовский.
– Толстый я, так похудею, волосатый – подстригусь. А ты подстричься не сумеешь, потому что нет ничего.
– Дикдыб ок!
– Что?
– Тылбыитол!
– Это ты сейчас к чему?
– Да чтобы люди в зале над тобой поржали.
– Ойу-ойу!
Бред продолжался долгие пять минут. Ошарашенные зрители заходились в смехе, Петросян натужно улыбался и загадочно поблескивал очками в зал. Куда уж там юбиляру Гоголю с его “Записками сумасшедшего” до такого “Кривого зеркала”. А потом случилась премьера. Премьера мини-спектакля “Ресторан”, которую выжившие после шоу зрители вполне смогут посмотреть еще и по телевизору. Артист “Кривого зеркала” Игорь Христенко большую часть спектакля кукарекал, гавкал, мычал и катался по полу. Впрочем, у него это получалось довольно правдоподобно. Зрители оглушали друг друга свистом, в перерыве между которым кое-кто лузгал семечки. Душевное здоровье зрителей спас Петросян, который своевременно объявил антракт.
“За что его, бедного, ругают?”
Зрители потянулись к уборным. Именно там состоялись публичные дебаты на тему: “Хорош Петросян или не хорош”. Впрочем, на дебаты в прямом смысле слова это было мало похоже: почти все спорящие соглашались, что Петросян великий артист. Настоящие дебаты проходили лишь на улице – между прорывающимися внутрь зрителями, у которых по какой-то причине не оказалось билета, и охранниками.
– Да что его, бедного, ругают постоянно? Шутит хорошо. Мы специально приехали на него посмотреть из Новгородской области. Не первый раз уже приезжаем. Были у вас и на шоу “Ледниковый период”, там такие поддержки фигуристы делали, так прыгали, – восторженно говорила пятидесятилетняя поклонница юмориста и даже пыталась руками изобразить, какие поддержки делали звезды на коньках.
– Его шутки отражают нашу жизнь, мы так живем, вы понимаете? – отчаянно жестикулируя, говорил одиннадцатиклассник Александр.
– Как мы живем? Кукарекаем?
Школьник задумался, почесал голову и неожиданно произнес:
– Да билеты всего-то тысячу рублей стоят, мне не жалко. Зато я посмеялся над шуткой “Девятая рота” – девятая рвота”.
Подумав еще, школьник наконец добрался до самой сути вопроса:
– Я ведь почему Петросяна люблю… С детства он со мной, в телевизоре, родители по нему с ума сходят. Я привык к нему.
В стороне от восторгов по Петросяну оказались лишь несколько зрителей. Они толкались у гардероба, поспешно натягивали пальто и спасались бегством.
– Да, мы разочарованы! Думали поострее будет, повеселее. А юмористы эти приехали даже не в полном составе. Слава богу, что я взяла билет на последний ряд балкона. Если бы потратила деньги на партер, меня бы жаба точно задушила. Первый номер, с которым вышел Петросян, вообще какой-то беспредел. Ну что это за шутка: “Лучшее средство от морщин – три литра пива, и наутро гладенькая”? Ну это ведь глупо, да? – долго не могла прийти в себя Татьяна, теперь уже бывшая поклонница Евгения Петросяна.
Неоднозначное шоу продолжалось до позднего вечера.
Катерина Дементьева
Источник: www.mk-piter.ru
_____________________________________________________________
Рейтинг плоских шуток от Евгения Петросяна и “Кривого зеркала”:
1. Валерия Новодворская – главная девственница страны;
2. Хочешь получить достойное жилье – перехочешь;
3. Мы запустим в космос осла – пусть инопланетяне посмотрят, какие мы;
4. Разговор иностранца и русского:
– Оф коз (конечно).
– Каких коз?
5. Разговор при приеме на работу официантки:
– Как вас зовут?
– Можно Рита, можно Маргарита, можно Гита, можно Зита, можно везде, можно здесь.
– А вы умеете обслуживать клиентов?
– Не жалуюсь! – двусмысленный смех в микрофон.
6. Из монолога Елены Степаненко “Письмо Джимми Оливеру”:
– Вечером, когда мой муж – кузнец Василий – пришел с работы, я подала ему жаренную улитку на листике винограда. Муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улиток, а лист винограда налепил мне на лоб и написал на нем “Сволочь”.
7. Диалог в ресторане:
– Наша единственная официантка заболела и слегла.
– С кем?
8. В рекламе средства от микробов в туалете такие жуткие рожи микробов показывают. Теперь боюсь по ночам заходить в уборную.
9. Лучшее средство увеличения груди – лупа.
