Написать текст о том, что значит для меня слово «успех», я собиралась более трех месяцев: учитывая масштабы моей прокрастинации, сам факт того, что я сижу за компьютером и вывожу свои мысли на экран, а спустя какое-то время эти рассуждения читаете вы – в каком-то смысле уже успех, верно?
Хотелось бы мне на этом закрыть документ и сделать вид, что задание по университетскому курсу «Как создать успешный публицистический текст?» выполнено… Уже долгое время я пытаюсь основательно подумать над этой темой, но тщетно – над головой не загорается ни одна лампочка. Если напрячь мозг, можно, конечно, призвать несколько клишейных мыслей, ассоциаций с деньгами и тачками, бизнесменами на обложке Forbes (о конкретных примерах лучше и не спрашивать, все они в сущности похожи на человека, для которого самовыражение – это замена темно-синего галстука в полосочку на галстук в горошек), но и эти образы ускользают от меня – они мне попросту не близки.
Богатство всегда казалось скорее приятным дополнением, а не целью (хотя кому бы из нас не облегчила жизнь пара-тройка миллионов, да что там – просто финансовая стабильность?).
Может, успеха можно достичь, просто оправдав чьи-то ожидания? Вряд ли. Ведь очевидно, что категория успех предполагает сравнение одного человека – с другими. «Успешным» можно быть только на фоне других, менее удачливых или трудолюбивых людей: успешным режиссера начинают называть, когда его фильмы получают награды на фестивалях и пользуются популярностью во время проката, это же слово используют в отношении предпринимателя, когда спрос на его товар или услугу увеличивается, а прибыль растет.
Возможно, именно поэтому я не знаю, чем конкретно буду заниматься в будущем – мне не хотелось бы оказаться в положении, где посторонние существенно влияют на мои решения, для меня слишком важна собственная автономность. Начать же мыслить самостоятельно и расставлять собственные приоритеты довольно сложно, особенно в юном возрасте – с детства все (от учителей до назойливых бабушек в транспорте) показывают нам, что от нас ожидается и на что мы якобы способны, а на что нет. К счастью, эти прогнозы часто оказываются далеки от реальности.
А вдруг успех и есть то самое “лучшее”, которого нам желают близкие – то, чем родственники оправдывают назойливые советы, а друзья – укор во взгляде? Да только живи мы, принимая в расчет эти бесконечные требования, существование потеряло бы смысл: на радость семьи я стала бы успешным дипломатом-полиглотом, совмещающим каким-то образом командировки и воспитание детей, а для бывшего партнера успешно читала бы несколько философских трактатов в неделю, активно интересовалась историей и политическими теориями. Как говорится в английской пословице, «Оne man’s trash is another man’s treasure» – «Что для одного сокровище, для другого мусор», так что амбициозные планы окружающих насчет меня мне самой кажутся прямой дорожкой к несчастью.
Безусловно, знать несколько иностранных языков, уметь разбираться в контексте, стоящем за актуальными событиями и иметь привычку много читать очень полезно – просто сейчас и в ближайшее время эта польза мне не нужна.
То, что мне действительно необходимо сейчас – так это научиться отличать проецирование чужих неисполненных мечт и комплексов на мое будущее от моих настоящих желаний. В этой ситуации многое для меня (и за меня, пожалуй) решают моя гордость и агрессивное подростковое стремление делать все от противного, не принимая посторонних рекомендаций – в конце концов я отчислилась с факультета регионоведения, начав было воплощать в жизнь чужие грезы о дипломатии, и теперь учусь на бакалавра искусств, а партнер, не сумевший увидеть и оценить моих попыток понять себя и начать жить так, как мне действительно хочется, перестал быть частью моей жизни. И все-таки, как бы я ни хотела быть “вдали от всех”, когда дело касается успеха, понятно, что совершенно сепарироваться от ожиданий, наложенных на меня по умолчанию, довольно нелегко, но и соответствовать им еще тягостнее – во многом потому, что на стремление самой писать сценарий своей жизни и решать, что и в какой момент для меня необходимо, накладываются стыд и ответственность за чье-то возможное зочарование.
Здесь, наверное, у кого-то логичным образом появится вопрос: что будет дальше? Жить все время в противовес, на зло кому-то ровно так же бессмысленно, как и потакать чьим-то желаниям. Но и тут я, пожалуй, разочарую – я не знаю наверняка, чего хочу: наверное, чего-то до смешного простого – ощутить в полной мере, что я уже (почти) избавлена от родительской опеки, но еще не обременена семейными обязательствами, что на мне не лежит груз чьей-то оценки и чужого осуждения – по старой привычке я забываю, что, по сути, принадлежу только себе самой.
Хочу осознавать, что могу взять и окунуться с головой в интересную для меня тему (в мои занятые школьные дни это было роскошью) или взять билеты, и уехать в другой город на день-два – короче говоря, я хочу получить как можно больше опыта в использовании внутренних рычагов своей жизни, ведь раньше у руля вечно стоял кто-то другой. Я не могу больше быть взаперти в своей комнате с фортепиано, книжными полками и стопками иностранных словарей, как это было в детстве, и не желаю слышать, что все еще делаю слишком мало – мне нужен свежий воздух. Кто знает, может, после этого перерыва я приду к тем же книжкам с грамматическими упражнениями и урокам музыки – но в этом возвращении будет важно то, что я выберу его сама.
Как бы глупо и наивно это ни звучало, мне неважно, буду ли я когда-либо успешной. Меня мало интересует моя трактовка этого слова – его смысловая привязка к сторонней оценке привела к тому, что я попросту вычеркнула его из своего словаря. Гораздо выше, чем достижение успеха (планки, которая кажется мне непонятной и неимоверно далекой), я ставлю процесс выработки собственной системы ценностных координат и познание себя.
Ясмин Бассит
