Замечательно узнавать о себе новое. Мне повезло пройти Polygraph test. Рекомендую, если сможете сделать это нашару. Я подал заявление на должность в полиции, прошел интервью и получил уведомление о необходимости пройти испытание на Детекторе Лжи. Я видел эту штуку в кино, слышал о ней по телеку и отнесся к тесту несерьезно.
То есть, пришел я во-время и одет был корректно, но настроен был уж слишком весело. Машина впечатлила. Состояла она из трех блоков: коммутатора с медными контактами (вы видели такие в фильмах про революцию, тогда они комплектовались телефонными барышнями) и старенького лэптопа. Нет, считать я умею – третим блоком был сержант, косящий под старшего сержанта. Он объяснил мне принцип работы машины. У каждого – сказал он – есть свои скелеты в кладовке и каждый старается их скрыть, но, отвечая на умело поставленные вопросы, этот каждый тратит на лживые ответы больше энергии, чем на правдивые, а умная машина на это неопровержимо указывает: зеленой линией демонстрируя частоту дыхания, красной – выделение пота, синей – кровяное давление (больше двух параметров, потому – Polygraph). проведем ма-aленький демо-тест и вы все поймете. Вы задумаете число и назовете его мне. Я буду вам задавать вопросы, а вы отвечать “нет” на каждый. Потом я покажу вам графики – удивитесь, до чего все будет точно.
– Итак, задумайте число от двух до семи.
– Два.
– Нет, от двух до семи!
– Я задумал: два.
– Нет. От двух до семи это – три, четыре, пять, или шесть.
– Тогда – три.
– Вы задумали три?
– Нет.
Пауза 25 секунд.
– Вы задумали четыре?
– Нет.
Пауза 25 секунд.
– Вы задумали пять?
– Нет.
Пауза 25 секунд.
– Вы задумали шесть?
– Нет.
– Спасибо. Демо-тест закончен. Можете отдохнуть.
– А – результат?
– Это еще требует обработки!
Тут бы и уйти, но тогда – прощай, надежда на работу…
После отдыха я отвечал на вопросы из списка, а сержант ставил на бумаге научные галочки. Вот, малая часть вопросов:
– Правда ли, что вы родились в феврале?
– Демонстрировали ли вы ваши гениталии в общественных местах?
– Украли ли вы собственность вашего работодателя в размерах 50 долларов и выше?
– Идя на тест, собирались ли вы умышленно обманывать?
– Имели ли вы в течение последних трех лет половые сношения с животными?
– Подвергались ли аресту за избиение жены?
– Насиловали ли (sexual abuse) своих детей?
– Ваше первое имя: Борис Май? – Мое первое имя: Борис.
– Поня-а-тно. Преследовали ли любовников своей жены, бывших жен?
– Согласны ли отвечать на вопросы правдиво?
– Сбивали кого-нибудь машиной и скрывались (Hit and Run)?
– Обворовывали дома с целью продажи краденного?
– Заполняли эти документы собственноручно?
– Производили запрещенные к употреблению наркотики с целью продажи?
– Употребляете героин?
– Употребляете метамфетамин?
– Демонстрировали ли ваши гениталии в общественных местах (как будто, можно демонстрировать чужие)?
– Употребляете гашиш?
– Употребляете стероиды?
– Употребляете ЛСД?
– Употребляете трам-парам? – Что это? – Это бла-бла. – Нет!
– Употребляете чита-грита-маргарита? – А это что? – Это бла-бла-бла. – Нет!
– Нюхаете клей? – Зачем?!! – Такой наркотик. – Нет, даже не нюхал.
– Употребляете морфин?
– Ваше первое имя – Борис Май?
– Имели ли половые сношения с лицом, которое моложе вас?
– Что значит – моложе (люблю ясность)?
– Моложе вас на четыре года.
– Сейчас, когда мне 62, или когда мне было 17?
– Все равно.
– Это вам все равно, мне – нет. Когда мне было 17, мне нравились зрелые женщины. Половозрелые, чтобы было точно. Ответ: нет!
– Употребляете опиум?
– Собирались ли перед тестом умышленно говорить неправду?
-Вы действительно родились в феврале?
– Употребляете наркотики, выписанные врачом другим пациентам?
– ?
– ?
Через час приятной беседы меня посадили в кресло с фиксаторами, похожее на электрический стул, лицом к находившейся в 30-и сантиметрах от моего носа серой тюремной стене, надели на руку манжету, на грудь две пружинки поверх рубашки, на два пальца колечки с проводами. Объяснили правила: смотреть прямо, ноги держать прижатыми к полу, после каждого вопроса держать паузу в 25 секунд, станет плохо – дать знать.
Раз – два – три – четыре – пять, начинаем проверять!
– Правда ли, что…
Вопрос – ответ – пауза. Вопрос – ответ – пауза. 20 раз…
– Теперь отдохните и мы продолжим. А, что это вы все время зеваете? Вас обучили специальной технике?
– Нет, я зеваю оттого, что мне хочется спать.
– Может, вы устали?
– Может, устал.
– Мы можем продолжить в другой раз.
– Нет, мы сделаем это сегодня, а свежее я уже никогда не буду.
– У вас неровное дыхание – то глубокое, то вы его задерживаете. Это сбивает аппарат!
– Вы собираетесь предъявить мне обвинение в неровном дыхании?!
– Вы уверены, что можете продолжать?
– Да уж, в вашем кресле не умру!
– Тогда, начнем вторую серию вопросов.
– Начнем, пожалуй (чтоб тебе сдохнуть с твоей керосинкой вместе)!
Всех серий было четыре. Потом я “минутку” ждал в вестибюле и через полчаса сержант сообщил результат: тест не показывает, когда я лгу, когда говорю правду. Я прошел спецподготовку, это очевидно. Никогда в его трехлетней практике испытуемый не зевал так часто.
Я перестал сдерживаться.
– Я потратил на тест 6 часов, включая дорогу и, хотя уже демо показало мою непрозрачность, мне продолжали морочить голову! Эта машина требует некоторой доработки, может, надо ее спиртом протереть; я возмущен и обижен, я буду апеллировать!
– В этом нет нужды, назначим другой тест.
Я согласился, хотелось получить эту работу. Тест, конечно, чистое шарлатанство, но его не обойти.
Второй заход (через неделю) прошел быстрее; полагаю, результат был предопределен моей грубостью на первом. Из четырех тестов: серьезные преступления, наркотики, воровство/грабеж (это, бля, – несерьезно), домашние преступления – я был уличен в последних, чем сильно удивил мою жену, прожившую со мной в мире 40 лет. Ей не понравились вопросы насчет ее любовников и она пошла выдать пару слов, но опытный сержант уже сбежал через заднюю дверь.
Я, конечно, добился третьего теста. Его я сдавал пожилому лейтенанту, проведшему за полиграфом 14 лет. Я нагло обманывал его и его рукомойник, повторяя про себя “неправильные” числа, представляя себе 100-летних немытых старух и радуясь тому, что уносимые с работы пачки бумаги никак не тянули на $50. И был-таки реабилитирован. Добро всегда побеждает зло – в Голливуде. В реальной жизни иначе.
А теперь скажите: хотели бы вы работать в конторе, где
· Верят машинке типа “У ей внутре неонка!”. которую юридическая система США не признает?
· Сотрудницы будут знать, что ты assaulter, aggressor, child molester, domestic abuser и, наверное, будут строить планы?..
Я, вот, хотел, но меня не взяли.
Мой папа сказал бы: – Да, горят они огнем!!
Я рассказал о новом опыте младшему (36) сыну.
– Это многое объясняет! – сказал.
