Рано или поздно это должно было случиться.
Останавливает меня утром на проселочной дороге гаишник.
Я, как обычно в таких случаях, сдвигаю очки на кончик носа и делаю умно-унылое лицо – никто же не подумает, что эта скучная тетенька может что-то нарушить. Обычно это работает.
– Диана Леонидовна, дыхните пожалуйста…
Растерянно, глядя на его черную маску, уточняю:
-Куда?
– Вот сюда, поближе к уху, – тычет он пальцем под фуражку.
Набираю в легкие побольше воздуха, но мент неожиданно шевелит головой и я изо всей силы выдыхаю ему в нос.
– Я же сказал – ближе к уху, – раздраженно говорит он и сует голову через окно в салон.
– Как у вас, Диана Леонидовна, тут перегаром разит! Что употребляли?
Быстро считаю в уме:
– 16 часов назад бокал белого сухого португальского вина!
– Простите, но перегар совсем не португальский. Пройдемте-ка в трубочку подышем.
Пока идем к ДПСной машине, неуклюже сочувствую, что кругом ковид, а он вынужден нюхать кого попало. Мальчик сопит, высовывает нос из-под маски и дышит в сторону.
Его напарник, только что отпустивший моего коллегу по несчастью, оглядывает меня с ног до головы – ну да, солидная, трепетная дама в очках:
– Чего, опять антисептчицу словил?
– Кого простите? – напрягаюсь.
Тут до меня доходит: 70-ти процентный асептолин. Садясь в машину по десять раз в день рутинно обфыркиваю руки, телефон, руль, маску. Сколько спирта за восемь месяцев впиталось в обивку!
– Идемте к машине, я вам покажу, что там воняет! Это миленькая такая бутылочка, с фиалками, я туда спирт лью для дезинфекции!
Долгая, долгая пауза… Я за это время успеваю пять раз подумать – выветрился ли бокал португальского.
– Ладно, езжайте. И проветрите машину, что ж у вас там как в кабаке….
Диана Качалова
