Звонит коллега с радио – за комментарием.
– Диана, – говорит он проникновенно, – мы слышали, вы сломали ногу… Не могли бы вы рассказать, где и как поскользнулись?
– Беглов не виноват! Дома, с лестницы навернулась!
– Как жаль, – вздыхает мой собеседник и вешает трубку.
Про эту дурацкую ногу уже можно собрать чемодан шуток. Самая короткая – я как назло, очень быстро хожу. И, прыгая по квартире на костылях, мне труднее всего не нестись вперед костылей. Чревато.
Хотя многие истории, еще месяц назад смешные, уже не веселят.
Ну что смешного, скажем, что больница закупила кровати, которые поднимаются, опускаются, ноги выше, голова ниже, нажатием пультика. Но к такой нанокровати прилагается застиранная простынка, которая на клеенчатом матрасе моментально сбивается в ком. И вот лежишь ты – потный, несчастный, нога на вытяжке, промедол в попе, на голой клеенке и думаешь: 21 век на дворе, человек я или право имею! И заказываешь на озоне сатиновую натяжную простынь – нужный размер в наличии только розовый.
Наутро звонит курьер и говорит, что выезжает. Потом звонит – не может найти улицу, где находится больница. Потом находит улицу, но не может найти больницу. Нашел больницу, но не нашел вход, потом его не пускают без бахил и не могла бы я спуститься с 5-го этажа забрать заказ. Потом он ищет лифт, выйдя из него – палата напротив, звонит и радостно кричит: «Иду к вам в 3-ю палату!» И… исчезает. Минут через 10 снова звонит: «Я тут!». «Где?» – озираюсь я в одноместной палате. «Я в вашей палате, но в кровати мужик со сломанной шеей!»
…Или заходит доктор и торжественно представляется: «Я ваш лечащий врач Владимир Владимирович!». А я в этот момент в телефоне смотрю, как любимому редактору вручают Нобелевскую премию. И говорю: «Доктор, заходите позже, не до вас, трансляция!». Доктор придвигает стульчик и мы вместе с Владимиром Владимировичем смотрим, как награждают Дмитрия Андреевича.
…Дома нога нещадно подводит – она не борец, а мямля, пухнет, синеет и болит. Реабилитолог Рома советует выбросить эластичный бинт и купить компрессионный чулок.
Это, скажу я вам, та еще эротика. Носить его, стиснув зубы можно, но надеть! В первый день я корячилась минут сорок, но не натянула даже на палец больной ноги. Пришел муж, хотел помочь, но вместо этого только больно щипался. Но мы сквозь слезы насобачились и решили, что он мне будет натягивать эту хрень на стопу, а дальше уж я сама.
Дисклеймер – окна у нас выходят во двор. Теперь в девять утра обитатели квартир напротив могут наблюдать мизансцену – дама лежит на кровати, заходит мужчина, она закидывает ногу повыше и он медленно начинает натягивать на нее черный чулок. Им, увы, не видно, что чулок с кружавчиками, и не слышно, что дама постанывает ( от боли), а мужчина кряхтит ( от усердия) и сквернословит.
Надев чулок немыслимой красоты, сверху я надеваю разношенные мужнины пижамные штаны. С пингвинами. И тут всякая эротика заканчивается.
Диана Качалова
